Colírio da Semana - " I wish I know how to quit you!"

JAKE GYLLENHAALL

Não, não estão a delirar (embora o caso não seja para menos!). Depois de um ano sabático, a hedonista mais exigente deste Boudoir (e arredores) - Hedonê - Tia Hedonê para @s dilect@s sobrinh@s, está de volta!

Lilith is REALLY Back!

E não podia deixar de assinalar o meu regresso com o já viciante, crocante, inebriante, vibrante, apaixonante, estonteante, inconstante e excitante: Colírio da Semana. Até para começarmos o ano 2012 em absoluta beleza Apolínea! Pois uma vez que dizem que o mundo vai acabar, é bom que seja em cuecas. Preferencialmente nas deste colírio!

Algures durante o ano passado a Tia foi ver o filme "O Amor é o Melhor Remédio". Gostou e mandou embrulhar. O remédio, claro. O Amor ficou lá: no guião e na belíssima interpretação de Jake Gyllenhall e Anne Hathaway (que já é a segunda vez que tem a felicidade de contracenar com Jake!)

Depois achei que o rapaz estava com alguma dificuldade em tirar a roupa e a Tia Hedonê sabe que neste Boudoir há sempre sobrinhas e sobrinhos solícitos e prontos a dar uma mãozinha...

Dizem que vivemos em Democracia, por isso, seguindo esses nobres princípios: Primeiras! Quer isto dizer que Jake terá que passar primeiro pela Casa da Partida... que é como quem diz - pelas mãos macias e envolventes desta Lilith.

E nada de queixumes, que já lá vai uma temporada sem colírios a lavar os olhinhos. Agora é só manifestações de gerações de enteados de um país orfão... Greves Gerais. E até um Primeiro Ministro que nos manda emigrar! O que vale é que a Tia é uma cidadã do mundo, senão voltaria a dar o grito - não do Ipiranga, mas o nosso muy luso e democrático: Primeiras!

Riquezas da vossa Tia! Vou dar-vos uma novidade em disco: Tristezas não (a)pagam dívidas. Assim sendo, convido-vos a voltarem ao convívio Boudoiresco e à experiência do AVE (Acidente Vascular Erótico) durante o ano mais badalado de sempre,  desde o famoso ano 2000 e o seu bug de estimação. Ai, como a Tia Hedonê adorava ter um bug de estimação!

Ou isso, ou este Príncipe da Pérsia! Estendia-lhe o tapete com requintes de refinadíssima malvadez e o moço nem precisava de ir à Máquina Zero, precisaria apenas de fazer a inspecção regulamentada pela lei. Da Atracção: uma das mais importantes Leis Universais.

A Tia Hedonê considera que Jake, um  Sagitariano com Ascendente em Leão, tem um sorriso capaz de contribuir em doses proibitivas para o Aquecimento Global, tal é o fogo em que ele arde e é tão visível a olho... quase nú. E para quem já não se lembra (depois de um ano não posso levar a mal que a vossa memória me tenha, selectivamente, catapultado para o quase esquecimento...), a Tia adora que o talento também seja visível e palpável. Piquinhos no pipi e cócegas na inteligência! Ó Doce Martírio!

Deleitem-se, pois! com um dos sorrisos menos Darko do cinema Norte Americano.

Fosse eu Heath Ledger, e teria pedido para ser eu a dizer a famosa frase que Jake grita desesperado em  Brokeback Mountain: I wish I know how to quit you!

Desejo (porque a Tia Hedonê deseja sempre) que o vosso 2012 seja o ano de todas as plumas, velas perfumadas, incensos tibetanos por entre sedas indianas, rendas e cetins. A voz de Ella ou Sinatra na vitrola. Flutes e banhos de espuma. Orgasmos múltiplos e pétalas de rosa aos pés d@ voss@ Deus@ interior.

Chuacs da Tia e Bem Vindos de volta ao aconchego do Boudoir ;)

Hedonê

COLÍRIO DA SEMANA (Especial de Fim de Ano) - Tropic Thunder

ROBERT DOWNEY, JR.

Estou distraída. Há horas! É uma coisa que me acontece com alguma frequência quando olho para Robert Downey, Jr. Vagueio. Vareio. 

Isso, e um sorriso de orelha a orelha. Rasgado. Empático. Cúmplice.

A Tia Hedonê sabe que deveria já ter um colírio de crónica escrito e pronto a entregar, que é como quem diz: a postar. Ando distraída com as melancolias de fim de ano. Até as Deusas sonham, que Diabo! Lilith, mesmo considerada uma Deusa Diabólica por homens e mulheres assustadiços, é Mulher e Sonha. Animus externo materializando na carne o interno. Se precisarem de tradução, avisem. Hoje estou assim: cem contemplações. Por segundo. Por batimento cardíaco. Por defeito. Arrítmico.

Abençoado Sénior que gerou este Júnior.

Nunca é demais relembrar que aqui no Boudoir, a inteligência conta e é afrodisíaca. Tal como o talento e o sentido de humor. Na língua de Sua Majestade, a Raínha, traduz-se por uma palavra: Wits. Robert Downey, Jr tem Wits. Está carregadinho de Wits. Takes de talento. Quem mais poderia interpretar Chaplin? Ninguém. Ninguém. Ninguém.

 Boneca Russa: o talento dentro do talento.

Talvez seja importante realçar que Robert Downey, Jr, é um precoce. Não... não é essa precocidade que vos passou pela cabeça, dilectas sobrinhas e sobrinhos. Quero eu dizer que é um sobredotado. Er... não... quer dizer: não sei! Nunca vi! Mas gostava muito. De ver e... experimentar e sentir e...  Isto hoje não me corre particularmente bem... Avisei-vos que o RD me deixa assim: sonhadora, aérea... capaz de meter água. Estes olhos tamanho XL são dois poços. Profundos. Tão profundos que corremos o risco de nos afogarmos neles.

Hedonê Mulher suspira pelo sentido de humor inteligente e sagaz. E pela capacidade de regeneração. Esteve perdido, seriamente, para as drogas, durante uma década. Morreu aos trinta e ressuscitou aos quarenta. Amén!

Ao contrário do cisne, RD cantou para anunciar um regresso em grande.

E voltou aínda mais bonito, mais talentoso, mais diabolicamente charmoso. Aquela gargalhada... É elementar, minhas caras e meus caros!

Beijinhos na testa ao Guy Ritchie por nos ter presenteado com um Sherlock Holmes tão... tão...

Estão a ver? Se Banderas me emprenhou a adjectivação, RD deixa-me sem palavras, quanto mais adjectivos. Fiquei com ele pelo beicinho aínda muito nova, ou noviça. Já Rebelde, mas disfarçada. O filme chamava-se Back To School (literalmente: Regresso à Escola). E aquele ar de rufia Nova Iorquino, com um sorriso que nos engole e aqueles olhos brilhantes XL, marcaram-me a fogo...

Em Tempestade Tropical, tirei-lhe todos os chapéus. Mostrou de que é feita a fibra dos grandes.

Continuo aérea e ainda não aterrei. Air America. Primeira Classe, por favor!

E agora, deixo-vos. Kiss Kiss Bang Bang que uma mulher não é de... Ferro!

Boas mudanças de páginas nas vossas agendas*

Vossa, Hedonê, em estado gasoso...

COLÍRIO DA SEMANA (Especial de Natal) - SE7EN

(Clicar no Play)

Ao primeiro dia, Deus criou o Dia e a Noite.

Ao segundo dia, Deus criou a Terra e o Mar.

Ao terceiro dia, Deus criou o Firmamento, o Céu.

Ao quarto dia, Deus criou as Estrelas e os Planetas.

Ao quinto dia, Deus criou os Pássaros e todos os Animais Marinhos.

Ao sexto dia, Deus criou todos os Animais Terrestres e criou o Ser Humano: Homem e Mulher.

... e ao Sétimo Dia, ao contrário do que rezam as crónicas, não descansou. Apenas teve tempo para parar um bocadinho e fumar um cigarro.  Tomou um café para despertar os sentidos - que o trabalho criativo é extenuante e cumprir prazos pode ser muito stressante - e refrescou o rosto ao espelho da casa de banho. E foi quando olhou para o espelho que teve uma epífania: criar um Ser à sua imagem e semelhança. E assim, ao Sétimo Dia, Deus correu para o estirador e criou a sua obra prima: Brad Pitt. Fez dele a Estrela Maior do nosso firmamento imaginação e transformou, desse dia em diante, a nossa vida num Inferno.

Brad Pitt é o Anjo da Anunciação. S. Gabriel Arcanjo na vida de Angelina Jolie. É Rei Mago. Estrela no topo da árvore, que é a oitava acima da cereja no topo do Bolo Rei. E a Tia Hedonê gostaria muito de o ter deitado nas palhinhas e fazer dele o seu "Personal Jesus". E depois desta frase herética, podem queimar-me na fogueira como a Joana D'Arc.

Ninguém personificaria tão bem o nosso calcanhar de Aquiles. O Louie do meu contentamento, esse Anjo atormentado de Anne Rice, cuja fragilidade comove e nos envolve na sensualidade da New Orleans de outros tempos.

E nunca  a Tia teve tanta vontade de ser manteiga de amendoim espalhada numa colher reluzente completamente entregue e rendida nos braços da Morte. Mas também, nunca a Morte foi tão humana. Tão nossa. Tão íntima e sensual. Depois,  travar renhinhos Combates num Clube  privado, e o leito como ringue de todas as batalhas, rodeado por lençóis de cetim onde todas as Lendas por contar seriam apenas as da Paixão.

A Tia Hedonê queria tanto conseguir resistir ao cliché da época... mas é difícil: Brad... all I want for Christmas is you!

Brad não é os Sete Pecados Capitais. É a Capital do Pecado. Sin City. É as Sete Virtudes Cardinais. Rosa dos Ventos. Bússula que desnorteia a Thelma que há em mim.

Jardim Suspenso da Babilónia. Perfume-Homem. Bastardo Inglório que nunca teremos...

Queridas Sobrinhas e Sobrinhos, este post é para Destruir Depois de Lêr na lareira das nossas retinas.

Vossa Hedonê, em estado sazonal. Feliz Natalidade, porque olhar para o Brad Pitt, faz-me renascer a cada momento... Ó Cristo da minha Cruz! Jesus.

BRAD PITT

COLÍRIO DA SEMANA - The Road to Perdition

PAUL NEWMAN

A Tia Hedonê hoje teve um ataque de nostalgia aguda. Não sei se da chuva, se do vento, se do frio... mas tive que ir ao cofre forte - aquele onde se guardam as preciosidades, as raridades, as pérolas que nos aquecem a Alma e o Coração.

Ele há vários tipos de Homem: o Autralopithecus, o Pithecathropus Erectus (onde, diga-se em abono da verdade, quase todos ficaram congelados...), o Homem de Neandertal, o Homem de Cro Magnon, o Homo Sapiens, o Homo Sapiens Sapiens e depois... há o Paul Newman.

Um Ser Humano maior que a Vida. E para os seres humanos maiores que a Vida é difícil arranjar palavras, que a Tia Hedonê não é a Natália Correia.

Apenas a Alma que nos transporta no azul do seu olhar, límpido e cristalino. Puro. Transparente.

E mais não digo, que o Paul Newman, faz a Tia sentir-se como Gata em Telhado de Zinco Quente...

Meaw!

Vossa, Hedonê

Para Homens Emocionalmente Ceguinhos - PERFUME DE MULHER

A Tia Hedonê hoje acordou assim, em modo de Tango. Ai, queridas, são tão poucos os homens que sabem dançar... e muito menos o Tango!

É que eles, nem mesmo vendo bem dos dois olhinhos, quanto mais ceguinhos como a personagem de Al Pacino, Frank, em Perfume de Mulher.

Fica a minha ideia de Príncipe Encantado para este Sábado solarengo, mas frio. Para que nos aqueça as noites da imaginação. Os dias, os momentos de nostalgia dos amores que nunca aconteceram. 

Quem não gostaria de ter um Frank? Esse invisual de mau feitío que vê mais longe que qualquer calhau com quatro olhos? Isto se usarem óculos, é claro! Porque os homens, na sua maioria, são míopes  e hipermetropes dos sentidos. 

Frank conduz Ferraris, dança o Tango com a graciosidade de um bailarino experiente no corpo feminino... adivinha-nos o perfume. O perfume de sermos mulheres. Basta-nos isto para pressentir como seria na cama. Sim, uma mulher sabe estas coisas. A forma como um homem conduz, ou a forma como dança diz-nos quase tudo o que quisermos saber sobre a sua performance no vale dos lençóis.

Meninos, vão aprender a dançar, que a Tia e as suas Sobrinhas ADORAM homens que saibam dançar... e... conduzir. E cuidadinho! Velocidade não é sinónimo de ritmo! ;) Entendidos?

E mais não digo, que hoje é Sábado e devem estar todos de ressaca e muito cansados por terem estado de copo na mão uma noite inteira a mexer os olhinhos nas discotecas da moda, a ver se o que vinha à rede era peixe... ou carne!

Achas que sabes Dançar?

Ora então, observa! E é se não queres passar o resto da vida agarrado à bengala!

A Tia dedica este post a todos os Michaels, que tal como o namorado de Donna, vagueiam por aí. A todos os ceguinhos emocionais, que não têm a mínima pista daquilo pelo qual é composto o Perfume de Mulher...

"Frank - So, Donna,ah... do you tango ?

Donna - No. I wanted to learn once, but --
 

Frank -But ?
 

Donna - But Michael didn't want to.
 

Frank - Michael, the one you're waiting for.
 

Donna - Michael thinks the tango's hysterical.
 

Frank - Well, I think Michael's hysterical.

Would you like to learn to tango, Donna ?
 

Donna - Right now ? 

Frank - I'm offering you my services... free of charge.

What do you say ?

Donna - I think I'd be a little afraid.
 

Frank -Of what ?

Donna -Afraid of making a mistake.
 

Frank- No mistakes in the tango, not like life.

It's simple. That's what makes the tango so great.

If you make a mistake, get all tangled up, just tango on"

Vossa, Hedonê

COLÍRIO DA SEMANA - Lie to Me

TIM ROTH

Abro  a semana com este colírio. Tim Roth de seu nome. Mas eu mudar-lhe-ía o nome para Tim Rotten... só porque o cavalheiro é podre. De bom. Demais. E o talento é sempre afrodisíaco aqui para a Tia. A inteligência. A sagacidade. Isso... e o sotaque inglês. Podemos vê-lo semanalmente na FOX na fabulosa série Lie to Me, onde dá vida a um investigador especializado em mentiras - um polígrafo humano cheio de pêlo na venta chamado Cal Lightman. Ele é arrogante, tem um Ego do tamanho dos Himalaias, é provocador, sexy, teaser por natureza. É uma série como o corpo humano: 75% composta por Tim Roth e o seu obsceno carisma.

O que a Tia adora quando ele termina as  frases com: Love, com aquele sotaque inglês que nos faz logo querer fazer vénias à Raínha e dar beijnhos nas orelhas do Príncipe Charles por exportarem produto de tamanha qualidade.

Quem quiser deliciar-se com tamanho talento e colírio poderá rever também: Reservoir Dogs, Pulp Fiction e o delirante Four Rooms, por exemplo. Devem pensar que o Tio Tarantino anda a dormir em pé, não?

 Tem um andar absolutamente característico, o que só lhe acrescenta aínda mais charme e pontos no Suspirómetro.

É caso para dizer: Tim, Lie to Me, que eu gosto! 

Está calor, ou sou só eu?

 

Vossa, Hedonê

 

P.S. - Quantos pontos no Suspirómetro?

PALAVRA DE HOMEM - A CAMA, AS MULHERES E O PECADO

Como a Tia Hedonê é assim, uma mãos largas... deixo-vos hoje mais uma:

PALAVRA DE HOMEM

Aínda assim, confessamente triste com a cruel realidade de que George Michael continue a ser homossexual. Há que manter Faith! Muita Faith. Guardando religiosamente na memória os momentos em que aquelas abençoadas calcinhas de ganga lhe moldavam as formas irresistíveis servidas em três ou quatro minutos de MTV. 

Ai! Não se destroem assim os sonhos de uma adolescente...

A CAMA, AS MULHERES E O PECADO

por Pedro Chagas Freitas

Odeio, todos os que comigo convivem de perto (ou, para bem da saúde do seu nariz, relativamente perto) o sabem, conduzir. Excepto, e neste ponto até a Sharon Stone o comprovará, na cama.

Na cama, o único trânsito a ter em conta é, alguns casos, o intestinal. Na cama, não há regras. É o salve-se quem puder. Ou melhor: é o venha-se quem souber. A cama é, no fundo, como uma verdadeira selva. Sobretudo para quem tem, como companheiro, o Tony Ramos.

A cama é uma sociedade dentro da sociedade. Mas sem hipocrisias.

Na cama, as tias são leoas. Os senhores são leões. E o George Michael continua a ser homossexual. E eu próprio continuo, eu sei, a ser imbecil.

A cama é a sociedade de dentro. A sociedade verdadeira. Ser hipócrita na cama vale o mesmo que ser hipócrita fora da cama. Ou, se for no “Passerelle” – e se incluir uma table-dance para abrir as hostilidades –, vale mais umas largas centenas (ou milhares) de euros.

Uma mulher louca na cama é uma mulher louca na mesa – por mais que o Marco Paulo insista em dizer o contrário. A loucura não é visual – simplesmente é. E se é na cama é na mesa. Ou em qualquer outro lado – pelo menos para quem não tem, ainda, problemas ao nível da coluna.

Um dia, alguém de grande capacidade intelectual (e ainda maior beleza física*) disse que a cama é a verdadeira igreja, onde todos os pecados, na sua plenitude, se expiam (e espiam, no caso dos voyeurs). Onde todas as verdades vêm ao de cima. Ou, nos casos em que o stock de “Viagra”, inesperadamente, entra em ruptura, ao de baixo.

É na cama que as grandes traições se cometem. Mas é nas grandes traições que estão as grandes verdades. A cama liberta, desprende de amarras. Pelo menos quando a nossa companheira abre, finalmente e por alguns momentos, as algemas.

Aproveito, em jeito de conclusão, para pedir desculpa, e paciência, aos meus colegas que, na redacção, terão a hercúlea tarefa de descodificar estes gatafunhos, quase indecifráveis, que lhes envio nesta folha amarrotada. Maldito colchão de água, caneco!

*julgo, agora que penso bem nisso, que esse alguém terei sido, curiosamente, eu.

PALAVRA DE HOMEM - Seduzir uma Mulher por Pedro Chagas Freitas

 A Tia Hedonê hoje, pela primeira vez, deixa penetrar nos seus domínios Lilithianos... um homem. Mas não é um homem qualquer. Nem poderia ser. Se o fosse não estaria a penetrar no espaço da DEUSA.

É um homem que escreve com eles nos sítio. Um homem cujas palavras dão vontade de usar  na pele nua como alta costura. Ele tem erotismos. Ele tem formas sensuais moldadas por frases carnais. Tem uma escrita húmida. Molha a pena com estilo. Penetra no tinteiro da escrita com as ganas de um toureio a pé. Olé! Ele escreve para o feminino e sabe-o muito bem... Desenha palavras sensuais e voluptuosas. Poderia desenhar para a Victoria Secret. Black Velvet.

Assim, hoje rasgo um véu para vos desvendar: 

PALAVRA DE HOMEM

Tudo para as minhas queridas! E queridos com eles no sítio, já se sabe...

 AQUI: SEDUZIR UMA MULHER

por PEDRO CHAGAS FREITAS 
(clique no nome)

 

Seduzir uma mulher está pelas horas da morte. Fica caro para caramba. Se há sector de actividade em que a crise se faz sentir com toda a força, esse sector é o da sedução. E é por isso, sobretudo por isso, que este país não vai a lado nenhum. Um país sem sedução é um país que não seduz. E um país que não seduz é um país que não reluz. E um país que não reluz é uma bosta para todos os tus. E eu já estou farto destas rimas em uz. Bate aí com força na minha cabeça para me tirar desta merda: truz-truz.

Seduzir é uma missão extenuante. Exige tempo, exige método, exige paciência. E exige dinheiro. Pilim. Massa. Money Money. Mais ainda quando se quer seduzir uma mulher que, ao contrário de quase todas as outras, não quer ser seduzida. Uma mulher que, mais do que se fazer de difícil, é mesmo difícil. Uma chata de uma mulher que quando diz “não” quer dizer mesmo “não”. No fundo: uma mulher que é um homem – mas sem pénis. É do pénis, não é?

Uma mulher difícil é um jogo de xadrez contra o Kasparov. Sendo que és tu a máquina. E não há que duvidar: para seduzires uma mulher difícil tens de ser uma máquina: uma infalível, e demoníaca, máquina de conquista. Para seduzir uma mulher difícil, e tu sabes como eu sei que as mulheres que valem a pena são apenas as difíceis, tens de ser o super-homem – mas o super-homem que, para ser ainda mais super, apresenta deficiências, insuficiências. As mulheres difíceis gostam de homens insuficientes – homens imperfeitos. Mas tens de ser perfeito nessas tuas imperfeições: tens de ter as imperfeições certas, as insuficiências certas, na hora certa. Tens de ser perfeito na tua imperfeição: demonstrar fragilidade no que ela quer que tu sejas frágil, demonstrar força no que ela quer que tu sejas forte. Tens de ser um animal sem deixar de ser humano – uma máquina sem deixar de ser gente. O homem perfeito, para a mulher difícil, é o homem que consegue gostar dela o suficiente para não se deixar ser marioneta dela; mas também tem de ser o homem que consegue gostar dela o suficiente para não deixar de ser a marioneta dela. Pode parecer confuso, paradoxal – mas não é. É difícil.

Mas voltemos ao começo: seduzir está pelas horas da morte. E, como está pelas horas da morte, as mulheres difíceis estão em vias de extinção. Porque as mulheres difíceis, apesar de serem mesmo difíceis, são também mulheres inteligentes – e é por isso que são difíceis (o que é, desde logo, inteligente da sua parte). E as mulheres inteligentes percebem que, quando o tempo é de crise, é tempo de tomar medidas de excepção. E as mulheres difíceis, ao perceberem que a sedução está cada vez mais cara (e cada vez mais inacessível), resolveram baixar um patamar – e passaram a ser mulheres relativamente difíceis. Ou relativamente fáceis. O que é, convenhamos, uma tristeza do caraças. Uma tristeza difícil de digerir. Ou nada fácil de digerir. A crise está a matar as mulheres difíceis – porque está a matar a sedução. E seduzir uma mulher difícil oferecendo-lhe um pechisbeque e levando-a a jantar no Macdonald’s é estar a contribuir, por incapacidade económica, para o final de uma das espécies que o ser humano, mais do que os tigres ou os leões ou os mais raros felinos do mundo, deveria fazer por preservar. A mulher difícil é, a par do futebol e dos filmes pornográficos, uma das criações mais inspiradas da natureza. A mulher difícil merece que o governo crie, imediatamente, um subsídio de sedução. Ou, no mínimo, ajudas de custo. Nas floristas de topo, nos restaurantes de elite – até nas peças de lingerie de luxo. Exactamente: um subsídio de sedução e/ou ajudas de custo para a preservação da mulher difícil: da mulher que vale a pena seduzir. É hora de agir, de gastar o dinheiro naquilo que verdadeiramente é importante. Sim, eu sei que é, em tempos de aperto como os que vivemos, difícil. E ainda bem.

Kilty in the First Degree ou a falta de cojones dos homens em geral...

Ah! Quem me dera estar sentada num qualquer jardim em Glasgow a vê-los desfilar de kilt a cada cinco minutos...

Vê-los a eles, homens escoceses, enfiados naquele bendito pedaço de tratan.

Tenho um fraco XL por homens de saias. Meaw! Abençoados sejam! Ficam tão escandalosamente viris...

É sabido que os escoceses são, e sempre foram, um povo guerreiro. Homens de Coração com Bravuras mil. E a pergunta que lhes é feita SEMPRE é se usam "alguma coisa" por debaixo do kilt. Não, não usam. Assim ditam as regras. E isso deve dar-lhes uma grande liberdade de movimentos, se é que me entendem. Ouvi dizer certa vez a um homem que, anatomicamente falando, o correcto era os homens usarem "saias" e as mulheres usarem calças. Concordo.

Talvez os homens escoceses tenham os tomates no sítio. Ou pelo menos mais arejados... Mais do que os que andam com eles arrumadinhos dentro de umas boxers ou de uma cueca mais clássica, e aínda aconchegados dentro de umas calças. Suponho que de tanta protecção devam ficar um bocadinho dormentes. E como a maior parte dos homens tem o cérebro abaixo do abdomen, aquilo deve impedi-los de tomar atitudes sensatas, coerentes, éticas e verdadeiras.

É uma canseira ouvir as mulheres à minha volta, de várias idades, feitios e proveniências, fazer a pergunta: O que é que se passa com os homens?

Passa-se que regra geral não cresceram. Temem compromissos. Mulheres fortes e decidas. Sofrem de cobardia crónica. Acabam relações por SMS, através das Redes Sociais, gostam de ter uma pássara na mão e agarrar todas as que andam por aí a voar como libelinhas aturdidas. Não conseguem estar sozinhos durante muito tempo.  Dizem que têm necessidades, que com as mulheres é diferente... O caralho, é que é diferente! Literalmente.

Chego à triste, mas óbvia conclusão que os os homens não percebem a ponta de um corno de mulheres. Do verdadeiro universo feminino. Apenas os mais sábios reconhecem que a Mulher é um Mistério. E como qualquer mistério, vive-se. Ponto. Não é como um relógio que se possa desmontar para perceber qual o mecanismo que o põe a funcionar.

E é tão fácil agradar a uma mulher. Mas agradar verdadeiramente. Bastaria que estivessem sintonizados com a sua essência feminina. Mas coitados! Eles ficaram no Período Cretino, embalsamados em âmbar. Quando conseguem dizer algo mais que Uga-Buga, mim Trazan - Tu Jane... "it's a small step for Man, but a giant leap to Mankind". E reparem que esta frase foi dita pelo homem que pôs os pés na Lua pela primeira vez na história da Humanidade. LUA! MULHER! FEMININO! ESSÊNCIA!

Quando John Gray escreveu o livro "As Mulheres são de Vénus e os Homens são de Marte", acho que foi simpático da parte dele, mas que nos estava a passar uma mensagem subliminar...

Senão reparem: Vénus - o V de Vagina e de Verdade. Marte - o M de Medo e de Mentira.

Eles querem-nos, desejam-nos, cortejam-nos, desfazem-se em agrados para nos conquistar. Mas nunca têm a frontalidade de dizer o que realmente querem. Querem sexo de uma noite? Querem satisfazer desejos e fantasias recalcados? Procuram um relacionamento? Uma amiga colorida?

Cavalheiros, se eu estiver a ir muito depressa, digam, que eu sei que os vossos neurónios sofrem de má circulação e têm dificuldade em fazer o retorno ao cérebro.

E depois as mãezinhas! que eles freudianamente acham que têm muito resolvidas, mas com as quais vivem plasmadas qual emplastro que nem o melhor tira nódoas consegue limpar!

Um homem arranja um caso fora do matrimónio. Depressa a sua veia política salta cá para fora. Promessas! Promessas! Promessas! Ou... Blá, blá, blá Wiskas Saquetas! Tanto faz. E as queridas que se identificam com a EVA, coitadinhas, acreditam. Queridas, ouçam a Tia Hedonê! Muito raramente um homem que mija fora do penico, e vos faz promessas, vai deixar a legítima. Os que o fazem estão já a ser estudados pela NASA, pela suspeita de serem ET's.

Nestas coisas as mulheres são muito mais assertivas - a menos que sejam histéricas encartadas. São mais decididas. E isso dá-lhes um Medo de Morte! A Eles.

São mais frontais. E quando não o são é porque aínda não descobriram a Lilith que há em cada uma de nós. É porque têm a crença de que não merecem mais. Ou isso, ou a auto estima nas unhas dos pés.

E depois ele há aqueles que apregoam éticas e morais bacocas e, como não os têm no sítio, não têm a frontalidade de dizer as coisas como elas são. Porque isso acciona mecanismos de Emoção. Ah! As Emoções! Esse Admirável Mundo Novo para os homens. Desresponsabilizam-se vestindo-se de Pôncio Pilatos e... lavam daí as mãozinhas. As novas tecnologias fazem o resto. Muito corajoso, não é? "Pode ser que se eu acabar com ela por mail ou por SMS ela nem perceba muito bem e a coisa passa..." ou: "talvez se eu der a entender no Facebook ou no Twitter que tenho outra pessoa ela entenda, e eu nem tenho  que perder tempo com isto. Ela que se foda e resolva lá como puder, que eu tenho que ir alí soltar Barrabás!"

Outra palavrinha importante: COMUNICAÇÃO. Também muito apreciada pelas mulheres e que os homens acham uma perda de tempo.

Muita falta de cojones há por aí, meus senhores! E se comerem secretos de porco ao almoço e ao jantar eles não vão substituir os vossos, ok?

Na verdade, a maior parte dos homens não sabem se hão-de cagar se hão-de dar corda ao relógio!

E atenção que os códigos também mudam. Tal como tudo muda. Queridos, se levarem uma dama a jantar, certifiquem-se se o nome dela consta da lista das sobremesas (porque se constar ela dá-vos o sinal). Não contem com o ovo no cú da galinha, pois ele pode não vir... Sintam! Conectem-se! Nunca caiam no narcisismo de pensar que uma gaja está no papo só porque aceitou jantar convosco. Nem tudo gira à volta do vosso pénis. Eu sei que é difícil, mas não é impossível.

E não se iludam! É SEMPRE a fêmea quem escolhe. Só as EVAS cheias de pudores não o fazem. E só os homens mais sábios reconhecem esta realidade. Mas são tão raros como as orquídeas no deserto.

Vá! E agora arejem o material. Comprem um kiltzinho e deixem respirar os vossos básicos. Se lhes falta o oxigénio, dá nas merdas do costume. Já não peço que comprem um "taylor made". São escandalosamente caros e não me parece que haja um tartan para o Clã MacCobarde.

E vocês, meninas, antenadas e poderosas, deixem-se lá de carpir por quem não vos merece e não soube aceitar o  Amor que vocês tinham para dar e como tinham para dar.

Por hoje é tudo. Tenho um "panpiper" à minha espera.... Ao menos vai dar-me música com a gaita afinada.

Vossa Hedonê

Em Busca da Anima Perdida

Tenho que admiti-lo. Com toda a frontalidade. Há um Casanova dentro de mim. Tenho um Animus muito activo... E o que faz uma mulher com um Animus exaltado? Ou sofrerei apenas do mito da Mulher Selvagem, de que nos fala Clarissa Pinkóla-Éstès no seu fabuloso livro As Mulheres que Correm com os Lobos? Sou uma mulher com muita energia yang, como se designa no Oriente. Chame-se o que se lhe chamar, não deixa de haver dentro de mim, um Casanova atrevido e inquieto. Homossexual, se me permitem. O Casanova que me habita gosta do cheiro a after-shave, do cheiro da testosterona em acção, de uma barba ligeiramente por fazer, de braços fortes e de mãos firmes, das pernas do Figo, de narizes aquilinos e cheios de personalidade, da virilidade espartana, dos heróis gregos, do Brad Pitt no Tróia, do Mel Gibson no Braveheart, de homens de kilt, do Heath Ledger (esse malandro que nos abandonou antes de tempo e nos deixou viúvas precoces do seu talento) a fazer de Casanova, a respiração quente ao ouvido, do Reinaldo Gianechinni ( que não sei se é assim que se escreve, mas... who cares?! Ao olhar para aquele sorriso sinto-me sempre analfabeta), da virilidade do Banderas, e do seu sotaque espanhol, do Fascínio de Rogério Samora - sim, o que é Nacional é muito bom! Esse Casanova que salta de telhado em telhado discute amiúde com a a minha Anima perdida. Terei um caso de violência doméstica interno? A mulher que há em mim é ainda muito conservadora. Vive de crenças tão antigas como o Estado Novo, mas tão presentes quanto este. Valha-me S. Carl Jung!!! Que Freud explica, eu já sei. Mas explicar-lhes a eles, a todos os homens da minha vida, que cada um deles tem uma caixinha especial dentro do meu coração?! Eles pressentem o Casanova. Será que fogem porque o meu Casanova tem mais testosterona que eles? Oh Tio Freud, explique lá mais uma vez, como se eu tivesse três anos e estivesse agora a entrar na fase edípica!